ابدأ: 26 فبراير 2024
النهاية: 13 مايو 2024
فوق كل شيء، أود قبل كل شيء، أن أشكر بإخلاص ربي الحبيب، أبي ومعلمي سريمان نارايانا وسري ناراسيمها ديفا على جلب هذه الهدية إلى العالم. بلا شك، معجزة حقيقية... وأن أعبّر عن امتناني الأبدي للأم المقدسة ولكل من أبنائك الملائكة المقدسة، الذين دعموني بالكثير من الحب والحماية والقوة الداخلية والرعاية... أوم نارايانايا! أوم نارايانايا!
من الصعب جدًا وصف هذه التجربة الفريدة بالكلمات... الكثير من المشاعر والامتنان لمثل هذه الفرصة... شكرًا لك يا إلهي على كل شيء، رحمتك لا تنتهي... خيرك ومحبتك عظيمان جدًا، ونقيان جدًا، وجميلان جدًا... وقوتك لا يمكن تصورها، يا أبتاه.... أنا ممتن لك على كل هذا... أن أكون قد وُلدت من جديد من أجلك هو كل شيء، كل شيء، كل ما أحتاجه يا أبي... بدون هذا، لن تكون هناك فرصة في رحلتي... أتمنى من أعماق قلبي أن يلمس الجميع هذه النعمة، هذا السحر، هذا الفرح اللامتناهي... عيش هذه المغامرة العظيمة...
* سأبدأ هذه الشهادة بتصوير لمحة عن ثمرة الولادة الروحية التي أعيشها الآن (بعد 5 أيام من نهاية هذه الرحلة)؛ ثم سأواصل بعد ذلك بلمحة عامة عن العملية برمتها:
حياة جديدة (بعد الولادة الروحية الجديدة): اليوم، بعد أيام قليلة من الولادة الجديدة، أشعر بالمزيد والمزيد من الامتنان في قلبي لكل ما مررت به. والشعور الذي ينتابني هو: كما لو أن جسدي لم يعد كما كان، كما لو أنني شخص جديد، كائن جديد؛ أشعر بأنني أكثر اتساعًا وخفيفًا جدًا من الداخل - كما لو أنني أشعر بأن جسدي هو المعبد نفسه، وكأنه جسد مقدس أحتاج إلى التركيز على عدم ”تلويثه“؛ لأنه نقي وخفيف ويستحق عناية واحترامًا كبيرين؛ وعقلي مليء بالامتنان والسلام والفرح والحب في بعض اللحظات، جمال لا نهاية له. هذا ما أشعر به في هذه اللحظة، كما لو كان كل شيء جديدًا ونورًا ونقيًا - مقدسًا. ويبدو الماضي وكأنه كان حلماً، حتى أيام الولادة الجديدة تبدو بعيدة... لقد نما الامتنان والحب؛ ولكن في الوقت نفسه، هناك قوة هائلة تحاول أن تجذبني نحو ”القديم“، ”الشر“ - وخاصة العقل بميوله وعاداته؛ والمغريات القوية. لذلك أرى أنه، لكي أحترم ما تلقيته ولا أدمره كله، يجب أن يكون عملي واستسلامي - مثل البركات التي تتدفق - في ازدياد دائم! لا يمكنني أن أفسح المجال للشر أن يتسلل مرة أخرى؛ لأن هذا ما يحاول أن يفعله بأشكال كثيرة جدًا... على أي حال، ليس لديّ كلمات... فقط امتنان عميق لعيشي ”حياة جديدة“ حرفيًا، في جسد جديد (مليء بالطاقة والصحة، رغم أنه نحيل بعد الولادة الجديدة) وفي عقل جديد؛ بعيدًا عن كل الأعباء التي حملتها لسنوات عديدة ولم أكن أعلم كم كانت ثقيلة. وفي كل يوم، كل ما أريده أكثر من أي شيء آخر هو أن أجلب هذه النعمة التي لا يمكن تصورها للآخرين، للعالم. أدرك، بل وأدرك أكثر الآن بعد الولادة الجديدة، أنه بدون هذه الفرصة لن تكون هناك فرصة (بل لا سبيل!) لملامسة هذا الطريق الأجمل نحو الله... أتمنى أن تختبروا جميعًا هذه العملية المجيدة، أوم نارايان، نارايان!
إن الفرصة التي حصلت عليها أكثر من مقدسة... لا شيء يمكنني أن أقوله يمكن أن يكون قادرًا على كشف تجربة هذا الجمال السامي في هذه الأيام الـ 77. ولا توجد طريقة يمكنني أن أردّ بها كل ما اختبرته وتلقيته خلال هذه الولادة الجديدة... ما أستطيع أن أحاول أن أفعله، بكل جهدي، بكل جسدي وروحي... أن أركض إلى الله وأوفي بكل ما وعدته به، لأن هذا كان وعدي. وليس فقط بسبب كلمتي الموعودة، بل أيضًا بسبب الرؤية الواضحة (التي اختبرتها أثناء العملية) أنه لا يوجد سوى الركض نحو الله، أو خداع النفس الأبدي الذي يتخلله ألم ومعاناة لا نهاية لها على يد كيانات شريرة - وهو ما كنت أعتقد طوال حياتي أنه ”الطبيعي“... لأنه من خلال هذه التجربة الحية استطعت أن ألمس للمرة الأولى شيئًا مختلفًا عن هذه ”الحياة الطبيعية“... شيئًا إلهيًا... عندها استطعت، بنعمة إلهية، أن أشعر بالتحرر من هذا العبء الهائل؛ وهو ثقل الخطايا ووصول الكيانات الشريرة إليها - كيانات لم تكن في السابق سوى ”افتراضات“ كنت أسمع عنها - كانت مجرد أفكار لا شيء حقيقي، لا شيء موجود... كيانات لم أكن أدرك سابقًا مدى فظاعة تأثيرها وحزنها وألمها - لأنني كنت فاسدًا جدًا (وانظر، معتقدًا أنني شخص مثالي)... ولم يصبحوا ”محسوسين“ أكثر ”إدراكًا“ إلا أثناء العملية، بالكثير من المساعدة والتضحية والصوم والتركيز والصلاة. قبل ذلك، كانوا كما لو كانوا غير موجودين، مموهين تمامًا تقريبًا - لكن الثقل والتأثير كانا موجودين دائمًا، لم يكن لديّ فقط ”عيون لأرى“. وخلال هذه العملية، وبسبب الضغط الذي كانوا يتعرضون له، أصبح كل شيء أكثر وضوحًا وجلاءً. وهكذا بدأت معركة طويلة لكسر هذه الروابط المدمرة القوية، كل الخطايا وكل الشرور... وفي الوقت نفسه، بزوغ فجر البركة الإلهية... النعمة الأبدية لحضور يد الله.
40 يومًا (المرحلة الأولى): كانت أيامًا مكثفة - من أول يوم إلى آخر يوم، بلا استثناء. شدة تفوق أي شدة مررت بها في أي وقت آخر في حياتي. في هذه المرحلة الأولى، دُعيت في هذه المرحلة الأولى إلى التضحية بالكثير، والاستسلام، والشجاعة لإزالة كل الشرور التي كانت تسكن هنا؛ كانت أشبه بليل طويل مظلم، ولكنه مشع بتلألؤ النجوم وضوء القمر الرائع - الذي كان يظهر كلما دعت الحاجة إلى المساعدة... يد الله. في البداية، في اليومين الأولين، لم أستطع في اليومين الأولين أن أدخل في العملية، وكان حليفي العظيم هو الصوم - فقد جلب لي كل المقومات التي كنت أحتاجها لإضفاء الكثافة على عملي. بالنسبة لي، لولا الصيام، ما كانت التوبة والانسجام مع العملية لتأتي بهذه السرعة. أنا ممتن جدًا لبركة الصوم - لقد عانى العقل قليلاً (بسبب هشاشتي النفسية)، وشعر الجسد قليلاً (لكن لم أشعر بالجوع! هناك الكثير من الطاقة التي نتلقاها باستمرار، ليس لديك أي فكرة، صدقني!!! المدد الإلهي وراء العملية كلها عظيم جدًا: إنه وفير وداعم ولا يتركك تسقط، ويعطيك ما تحتاج إليه بالضبط، وفي كل لحظة: بالطبع بالاستسلام). ومع قطع العلاقات الخبيثة والخلاص من كل الشرور التي جلبتها لي هذه المرحلة، اتضح لي أكثر مدى الظلمة التي كانت هنا في الداخل، وكم كنت أحمل وأتحمل عبئًا وشرًا لا نهاية له... غير مدرك لحجم الخطايا والآثام وهذه الروابط الشريرة، وهذا الفساد الرهيب... الذي كان يحرمني في أعماقي من كل شيء... من كل شيء، مما كنت أختبره وما أعتقده في قلبي مما يعظم الروح ويجعل الحياة تستحق أن تعاش. ... لأن كل هذا كان حاجزًا كبيرًا أبقاني بعيدًا جدًا... بل بعيدًا جدًا عن الله... وأبقاني بائسًا لسنوات طويلة... دون أن أتخيل مدى خطورة الحياة في مثل هذه القوالب. وفقط عندما رأيت بأم عينيّ الانعتاق التدريجي من هذه الظلمة أدركت كل هذا فعلاً - كل يوم أخف وطأة (طبعًا بتخطي العقبات التي كانت تظهر في كل خطوة وببركات الولادة الروحية العجيبة). قبل ذلك، كانت مجرد تكهنات... وكان المفتاح الكبير هو أن أضبط نفسي مع إرشادات معلمي سريمان نارايانا؛ ثقة واستسلامًا وتوكلًا وتسليمًا... في أعماقي، لم تكن هناك تعقيدات، ما كان مطلوب مني هو: ببساطة الاستسلام... كل شيء كان ”ينشأ كشيء حي ( داخلي)“ في عملي على مدار اليوم، كنت أحضره إليه... وكل نقطة أوصلها إليَّ - كل التفاصيل التي لم أكن لأدركها بمفردي والتي كانت مهمة حقًا (ليس فقط في تلك اللحظة، ولكن أيضًا في هذه اللحظة الجديدة التي أعيشها الآن بعد الولادة الروحية الجديدة) - كانت النقطة الأساسية، ببساطة... كل الهداية كانت (كما لا تزال) بإرشاده تعالى. امتناني على الكثير، يا رب نارايانا...
(*أعتقد أن بعض النقاط ذات الصلة التي يجب مشاركتها هي: 1- الاتصال بـ "العالم" أثناء العملية - الاتصال بالمدن والأشخاص وأفراد الأسرة والشؤون الدنيوية، باختصار، كل ما يتعلق بـ "العالم" والذي يمكن أن ينتقص بطريقة ما من التركيز الحصري أثناء إعادة الميلاد - كان عقبة كبيرة بالنسبة لي. لأنه في كثير من اللحظات، انفصلت عن العملية؛ ولم يكن الأمر إلا بالكثير من النضال والبركة حتى عدت إلى حيث كنت من قبل. 2- على غرار العقبة الضخمة المتمثلة في الشراهة؛ كان الأمر بمجرد تناول الكثير من الطعام فأنني فقدت الاتصال على الفور. كانت إحدى أصعب اللحظات التي مررت بها أثناء "السقوط" بعد تناول الكثير من الطعام في وجبة خلال (40 يومًا)... يحتاج المرء إلى أن يكون واعيًا للغاية بالطعام؛ لأنه يشكل كل الفارق، كل الفرق. 3- التركيز المطلوب لإعادة الميلاد الروحي هو حرفيًا "الجسد والروح"! وإلا لما كان ذلك ممكنًا؛ ولن يكون له معنى كبير أيضًا... لإعطاء فكرة، حتى في الأحلام لم أستطع الاسترخاء، لأن كل شيء يستخدم لمحاولة تدمير العملية وبالتالي إفساد الفرصة الحقيقية لكل شخص - بعد كل شيء، يتعلق الأمر ببداية رحلة نقية تؤدي إلى نهاية كل أشكال العبودية... نحو الحرية، نحو الأبدية!)
30 يومًا (المرحلة الثانية): بعد المرحلة الأولى (40 يومًا)، يصبح ضوء القمر أكثر كثافة وتشرق الشمس في الأفق. بالنسبة لي حدث ذلك بسرعة كبيرة - بمجرد انتقالنا من (40 يومًا) إلى مرحلة الشفاء (30 يومًا)، كشف عن نفسه جو آخر. شيء جميل، سلام وصمت عظيم حاضر: دعوة للتدبر والتأمل العميق... وفي هذه المرحلة، ظهر ما لم يكن من الممكن الوصول إليه أخيرًا: الكثير من الألم والحزن هنا في الداخل - جوهر هذه اللحظة العميقة والمقدسة للشفاء. أصبح ملائكة الله حاضرين أكثر فأكثر، أو على الأقل في عيني، أصبحوا أكثر فأكثر وضوحًا؛ لأنني متأكد من أنهم كانوا هناك طوال الوقت (منذ البداية) - أعمق امتناني لكل ملاك من ملائكة الرب ... كل المعاناة التي سُمح لي بلمسها وتجربتها على جسدي كانت هائلة ... لكنها لم تكن بأي حال من الأحوال شيئًا "سلبيًا" ؛ لأنه عندما لمست عمقها في داخلي ، كان هناك حب سامي ومساعدة ؛ لذلك، في أعماقي، كانت صرخة تحرير وسعادة... لأنه إذا سمح لي بالبقاء هناك لفترة أطول في تجربة الألم تلك، أحيانًا (بالبركة ولا شيء آخر) شعرت واختبرت ذلك، وراء كل المعاناة كان كل شيء هناك... نعم السعادة.... السعادة الحميمة والعميقة... الحب! من خلال لمسة هذا الألم، وتذويب الكثير والكثير من الشرور، والتصالح مع القلوب، والغفران، واحتضان شيء إلهي وأكثر عمقًا بداخلي... وبعبارة أخرى، جمال لا يوصف ولا ينضب...
7 أيام (المرحلة الأخيرة): وأخيرًا، المحطة الضخمة في الزمن، إعادة تكريس معبد الجسد... لحظة جميلة، لحظة فريدة من نوعها... اتصال سامٍ مع ملائكة الأم المقدسة وملائكة الرب... لقد أردت فقط أن أبقى معهم، في وسط الطبيعة الأم... هناك الكثير من القوة، والكثير من الطاقة التي نتلقاها في هذه اللحظة من ملائكة الأرض والماء ونور الشمس والهواء وكل الآخرين، لا يمكن تصديقها تقريبًا. كل القوة التي نحتاجها وأكثر من ذلك بكثير متوفرة؛ لا شيء، لا شيء ينقصنا. لم تكن هناك صعوبة في الجوع أو أي حاجة أخرى. ولكن بقيت قوتي وتفرّغي وتركيزي على حالها: السعي إلى التعلّق بكلام يسوع المسيح في إنجيل السلام الإيسيني والتواصل الدائم مع الله وملائكته. كانت أروع لحظات اليوم بالنسبة لي هي الاستحمام في مجرى نهر معبد ناراسيمهاديفا، وسط الطبيعة... كان هناك ابتهاج عظيم وحياة في داخلي بعد الاستحمام، شيء سحري... لكن لم يكن الأمر كله عجائب... كان التواصل الداخلي مع ملاك الماء من خلال تطهير الأمعاء عملية صعبة بالنسبة لي؛ لأنه على الرغم من بذل الكثير من الجهد منذ اليوم الأول، كانت عملية التطهير مكثفة وبطيئة للغاية. في اليوم الثالث، بدأت في التطهير عدة مرات - مرارًا وتكرارًا. في اليوم الأخير، حتى بعد الكثير من التطهير، والكثير من التضحية، لم يكن الماء نقيًا تمامًا على الإطلاق؛ كان يخرج المزيد والمزيد من الشوائب. لقد أمضيتُ حتى اللحظة الأخيرة قبل المعمودية المقدسة (خاتمة الولادة الروحية) في القيام بالجلسات - لقد كان اليوم بأكمله حرفيًا أقوم بذلك. لذا، وبسبب كل هذه الحدة التي مررت بها أثناء التنظيف في هذا اليوم الأخير - الذي كان صعبًا للغاية بالنسبة لي - في بعض اللحظات ضعفت؛ وفي وسط هذه الهشاشة كنت لا أزال أشعر بألم شديد بداخلي؛ كنت قادرًا على أن أرى، مرة أخرى، كل الأذى الذي ألحقته بالفعل بالعديد من الكائنات، ونفورًا وحزنًا شديدين من أجل ذلك. ومرة أخرى في هذه المرحلة (لأن عمل الغفران هذا يكون أكثر حضورًا خلال الأربعين يومًا)، طلبت الغفران، حتى لا أعود إلى كل هذا مرة أخرى بعد الولادة الروحية. لأنه من خلال ما استطعت إدراكه حتى الآن، وإذا كان بإمكاني أن أقول شيئًا من هذا، فسأقول: إن معاناة العالم هائلة وعميقة، ومعاناتنا هائلة وعبء حياتنا ثقيل جدًا، وكل هذا بسبب الجهل العميق بالشر الموجود في حياتنا، ولأننا غير مدركين لأي ”إمكانية أو حقيقة“ أخرى - الجهل بأن هناك بالفعل شيئًا رائعًا للعيش هنا، شيئًا مقدسًا، شيئًا إلهيًا... لذا، في هذه اللحظة، تحدثت مع نفسي، واحتفظت بهذا في قلبي: ”ليتني على الأقل، بعد هذه الفرصة النقية البكر، أحترم هذه الفرصة... الفرصة الفريدة التي أتيحت لي في رحلتي لأولد من جديد لله... وبعد الكثير، بل الكثير من الرؤى والتجارب الكاشفة/المكبِّرة التي تلقيتها في هذه اللحظة التي اقتربت فيها من الله، عسى أن أستمر بكل إخلاص واستسلام، لأصبح أكثر وأكثر جدارة بالتقرب إليه... لأن التقرب إلى الله هو كل ما أريده لنفسي... وهو كل ما أتمناه من كل قلبي للجميع... كل واحد... عسى أن يتحقق عملك الإلهي، يا رب. مرة أخرى، امتناني العميق لك على كل شيء، على كل شيء... ما أعمق محبتك ورحمتك يا أبي. دائما، دائما تنقذنا... دائما تنقذنا... تخلق الوسائل لإنقاذنا... فقط تحبنا... تحبنا بلا شروط... وكيف نرد لك الجميل إلا بالسجود أمامك يا ربي الحبيب؟ أوم نامو نارايانايا! أوم نامو ناراسيما ديفا! يا رب الرحمة اللامتناهية! لك الحمد دائماً وأبداً! أوم (آمين)!
ابدأ: 26 فبراير 2024
النهاية: 13 مايو 2024
كانت الولادة الروحية الجديدة بالنسبة لي رحلة شاملة وكاملة، حيث أعدت النظر في كياني كله، من الداخل والخارج، وخرجت متجددًا تمامًا. كما يوحي اسم العملية، كانت ولادة جديدة كاملة بالنسبة لي، وهذا أقل ما يمكن قوله! يمكنك العثور على العديد من الشهادات على الإنترنت التي تعبر عن تحولات مماثلة، ولكن صدقني، لا علاقة لهذا الأمر بذلك. الأمر يتعلق بإعادة توجيه حياتك وشخصيتك وكل قيمك ومعتقداتك في الله بشكل كامل بطريقة لا يمكنك تخيلها تمامًا في البداية. أنت لست نفس الإنسان بعد ذلك.
كنت أعرف فقط أن ما أريده هو الحب والله والحرية، وأن حياتي لا تتناسب مع ذلك. وأنه كان عليَّ أن أتخذ خطوات في هذا الاتجاه، وإلا ستضيع حياتي هباءً. ثم اكتشفت سريمان نارايانا. لقد ظهر في حياتي وعرض عليَّ هذا، في شكل ولادة جديدة روحية وما سيأتي.
انتهت عملية إعادة الميلاد الروحي بالأمس بالنسبة لي. سأصف كيف أشعر. كما لو أن حياتي القديمة قد انتهت وبدأت حياة جديدة. بشكل جذري وكامل، وليس مجرد استعارة جميلة. أن كياني كله الآن اتجه نحو الله، نحو تحقيق محبته وحريته. 77 يومًا قد تبدو لي عملية روحية طويلة من الخارج، لكن دعني أخبرك أنني أشعر كما لو أنها كانت أطول بكثير منذ أن بدأت، حيث يبدو الأمر كما لو أن حياتي كلها قد تجددت، وأعيد اكتشافها.
للوصول إلى هناك، عليك أن تمر بالكثير من المراحل الصعبة للغاية. يجب أن أحذر أن هذه العملية قاسية في العديد من المراحل. على الرغم من ممارستي الروحية اليومية المنتظمة لعدة ساعات صارمة ومستوى عالٍ من الانضباط الذاتي، إلا أنني دُفعت حقًا إلى أقصى حد. عليك حقًا أن تكون مستعدًا لأي شيء، وأن ترغب من كل قلبك في الاستسلام لله وإعادة توجيه حياتك، وإلا فلا يمكن إكمالها، أو حتى البدء فيها. كل شيء ذي قيمة له ثمن حتمًا، وما له قيمة أكبر له ثمن أكبر (من الواضح أنني لا أتحدث هنا عن القيمة النقدية).
العملية الأولى من التطهير العميق لمدة 40 يومًا هي الأصعب إلى حد بعيد. فهي تتضمن زيارة جميع الجوانب المظلمة في حياتك والعالم الذي تعيش فيه. إنه اكتشاف محطم يعيدك إلى وعيك مرارًا وتكرارًا، في حين أن كل ما تود فعله هو نسيانها، والانتقال إلى شيء آخر، ولكن لكي تشفيها، يجب أن تراها مرارًا وتكرارًا. لقد رأيت الكثير من الأشياء في نفسي وفي المجتمع التي كنت قادرًا على رؤيتها من قبل، ولكن بشكل سطحي فقط، وأخرجت العملية كل شيء إلى العلن. في الممارسة العملية، كل الجوانب صعبة وتدفعك إلى أقصى حد، وعليك أن تكون مستعدًا للاستمرار عندما تشعر بأنك محطم، وإلا لن تكون قادرًا على إكمالها. على سبيل المثال: قلة النوم، والجوع، ومغرياتنا الشخصية المختلفة التي تظهر على السطح في نفس الوقت، وسلبيتنا التي لا تتوقف عن التعبير عنها، وصعوبة الممارسات الروحية. هناك أيضًا الكثير من الجمال في هذه العملية، على سبيل المثال: فرصة أن تنكشف لك الكثير من الأشياء التي تفسر حياتك، أن ترى الشجاعة وملحمة القتال عندما تكون في أقصى درجاتك للوصول إلى الله، أن تشعر بأن جهودنا هي تطهير مخلص وفعال في الاتجاهات الصحيحة، جمال المانترا والجو الروحي، بركات حمامات الملح مع سريمان نارايانا، إلخ.
كانت العملية الثانية من عملية التجديد التي استمرت 30 يومًا حلوة وخفيفة بالنسبة لي، ولكن هذا يختلف كثيرًا من شخص لآخر حسب ما رأيت. بمجرد أن بدأت العملية، غادرتني الأجواء المظلمة وثقلها تلقائيًا وحل محلها هذه الحلاوة والحب والنور في الهواء. شعرتُ بشعور رائع للغاية، لم أشعر بهذا النور في حياتي من قبل. شعرت بأنني تعلمت شيئًا لم أتعلمه من قبل: أن أحب نفسي ببساطة، دون قيد أو شرط. كانت العملية الروحية المانترا جميلة جدًا، وشعرت حقًا بالشفاء الذي يحدث بداخلي. استمر هذا الشعور طوال العملية بأكملها، حتى الأيام العشرة الأخيرة، عندما بدأت أشعر بصعوبة العملية مرة أخرى، وبدأت أشعر بثقل الصوم.
أخيرًا، كانت العملية الأخيرة من عملية إعادة تكريس الجسد لمدة 7 أيام أكثر صعوبة بالنسبة لي مما كنت أعتقد. لم يخيفني صيام الـ 7 أيام، ولكن كما يقول سريمان نارايانا، لا يوجد شيء مشترك بينه وبين الصيام العادي سوى عدم تناول الطعام. إنها عملية روحية. إن الصعوبة التي واجهتها لا يمكن مقارنتها بما هو موصوف في إنجيل السلام الإيسيني، لكنني دُفعت إلى أقصى حد لي عدة مرات، وكان كل يوم صعبًا للغاية. كانت الطاقة في الحقيقة عند الصفر تقريبًا، وكان يجب القيام بكل حركة ببطء شديد، وكنت أشعر بالدوار باستمرار، وكانت فترات الحقن الشرجية المعوية متعبة جدًا. أما حمامات الشمس، من ناحية أخرى، كانت حمامات الشمس منشطة ومغذية. كان مكان التواصل مع الملائكة كما هو موصوف في إنجيل السلام الإسيني مثاليًا وسماويًا حقًا. يقع الحمام الذي بُني للتواصل مع ملائكة الماء بجوار مذبح صغير لناراسيمها في مكان طبيعي جميل. الماء بارد، حسب الفصل، ولكنه منعش. إنه ساحر حقاً. أخيراً، في اليوم الأخير، كانت المعمودية الأخيرة حدثاً ميّز حياتي تماماً. شعرت بأنني ولدت من جديد في تلك اللحظة كطفل صغير، حقًا شعرت بأنني حصلت على فرصة ثانية لحياة لها معنى حقيقي هذه المرة، وهو الوصول إلى الله.
أوصي بهذه العملية الروحية المقدسة لجميع الباحثين المخلصين عن الحرية أو الحقيقة أو الله الذين يرغبون في تكريس حياتهم لهذه العملية ويريدون أن يمنحوا أنفسهم فرصة للوصول إليها.
ابدأ: 26 فبراير 2024
النهاية: 13 مايو 2024
كانت مشاركتي في عملية إعادة الميلاد الروحي بلا شك واحدة من أجمل التجارب التي مررت بها في حياتي، وهي فرصة فريدة تمكنت من تجربتها هنا في أشرم مدينة الملائكة. كنت أمارس التأمل اليومي لبعض الوقت، لكن العملية هي شيء أخذني إلى أعماق نفسي. هذه العملية هي حقًا نعمة من الله لأنها شيء يجعلك تواجه أعمق صعوباتك ومخاوفك، وقد أعطتني الفرصة للنظر في كل صعوباتي وآلامي وإرتباطاتي، والعمل بعمق وبشدة لتجاوزها. والأمر الأكثر روعة هو أن أكون قادرًا على إدراك ورؤية الدعم الموجود في كل لحظة من كائنات النور، ومن سريمان نارايانا. في الأيام الأربعين الأولى، وجدت الأمر أكثر صعوبة لأنني شعرت أكثر بالارتباط بالشياطين وتدخلهم، والاضطرابات والقلق والإغراءات. كان الأمر صعبًا جدًا بالنسبة لي أيضًا، فقد كان قلة كمية الطعام التي أتناولها أمرًا صعبًا للغاية، ولكن مع مرور الوقت والممارسة اعتدت على ذلك، وفي العديد من الأيام لم أتناول الطعام وشعرت بتحسن كبير. شعرت بالعملية وكأنها شيء حي، حيث كان كل يوم فريدًا ومميزًا؛ وهذا شيء لم أكن واعيًا به حقًا بالنسبة لي: حول ما كان حيًا وحقيقيًا حقًا في هذه الحياة، وما كان حقًا قادرًا على التحول. بالنسبة لي، كانت القضايا الشخصية تظهر يومًا بعد يوم، ومع مرور الوقت، بدأت أدرك أشياء كثيرة: خطايا قديمة لم أكن أعرف حتى أنها موجودة بداخلي، وقضايا لم تُحل مع الناس، وجراح من ماضي، ومواقف مع أفراد الأسرة، واستياء... كل هذا خرج حتى أتمكن من النظر إلى الأشياء والتوبة عن أخطائي الماضية، وطلب المغفرة والتعبير عما كان بداخلي كجروح عميقة. كان من الجميل والقيم جدًا بالنسبة لي أن أتمكن من إعادة التعرف على بعض الأشخاص من ماضي، الذين لم أكن على اتصال بهم لفترة طويلة؛ ومع حل هذه المواقف، شعرت وكأنني توسعت وانفتحت داخليًا، وهنالك خفة وتحرر من الأعباء التي كانت تحتجزني سجينًا؛ ثم شعرت بإحساس بالارتياح، وكأنني أصبحت الآن أكثر حرية للمضي قدمًا.
لقد مررت أيضًا ببعض اللحظات الصعبة للغاية حيث استسلمت لإغراءات الشياطين في تناول الطعام، ثم شعرت أن العملية أصبحت أكثر صعوبة، وكأنني أسير إلى الوراء. لقد رأيت أن هذه كانت أيضًا استراتيجيات من جانبي لتخريب نفسي وإفساد جهودي، ورأيت مدى التزامي بهذه السلوكيات والمواقف في فعل الشر بنفسي - وهو شيء أحتاج إلى، وسأستمر في العمل بجد عليه داخل نفسي.
في بعض الأحيان وجدت نفسي سيئًا للغاية ومحبطًا، وبدا أنه لا يوجد مخرج أو قوة للاستمرار؛ وبعد فترة وجيزة، بعد التأملات والصلاة، شعرت بتجدد قوتي وارتفاع اهتزازي وشعرت بمساعدة ودعم كائنات النور للاستمرار. كانت حمامات الملح مع سريمان نارايانا أثناء عملية العلاج لحظات خاصة جدًا أيضًا، لأنها حدثت في أغلب الأحيان في لحظات كنت أواجه فيها الكثير من الصعوبات في المضي قدمًا. شعرت بصعوبة كبيرة مع نفسي وصعوبة في أن أكون صادقًا مع نفسي ومع عملية العلاج ومع الله، ولكن بعد الاستحمام شعرت بالقرب من الله وبصدق وأمانة داخل نفسي - بالنسبة لي كان الأمر وكأن العملية عادت إلى الحياة مرة أخرى. أنا ممتن للغاية لهذه التجارب، التي كانت صعبة جدًا بالنسبة لي، ولكنها كانت جميلة جدًا في النهاية.
كان من الصعب جدًا أن أرى كل الفراغ في حياتي وماضي، وثقل الأشياء الخاطئة التي فعلتها، وكل الأشخاص الذين أذيتهم وجرحتهم بسبب جهلي، أن أرى كثافة كل هذا كحواجز تمنعني من النمو روحياً. أدركت أنني أحمل حمولة ثقيلة من الأخطاء والخطايا في ماضي لم يكن لدي أي فكرة عنها؛ لكن الشعور بالألم كان جيدًا جدًا بالنسبة لي وأنا ممتن جدًا، لأنه على الرغم من ارتكابي كل تلك الأخطاء في الماضي، فقد غفر لي الله وحررني من خطاياي، أشعر بسعادة كبيرة وامتنان لذلك.
في الثلاثين يومًا، أثناء عملية التجديد وبعد التحرير وقطع اتصال الشياطين، تمكنت من رؤية فرق كبير في ممارسة التأمل وتعميقه، واتصال أكبر بالله والاهتزازات الدقيقة، وكأن جسدي المادي والحيوي بالكامل كان يعمل عليه ويعتني به الملائكة؛ لكنني واجهت أيضًا الكثير من الصعوبات بسبب كل هشاشتي في الحفاظ على نفسي دائمًا عند اهتزاز أعلى - كنت دائمًا أسقط وأنهض، أسقط وأنهض.
كانت الأيام السبعة الماضية صعبة جدًا بالنسبة لي أيضًا، لكنها كانت جميلة ومبهجة للغاية لأنها كانت عملية صيام كاملة وكنت نحيفًا جدًا بالفعل؛ شعرت بالتعب الشديد والضعف وكنت بحاجة إلى الكثير من الراحة؛ لقد شعرت بالضعف الشديد أيضًا، وفي بعض الأحيان لم أكن أمتلك القوة وكان من الصعب جدًا التحرك أو المشي - كان كل شيء يتم ببطء شديد ويحاول دائمًا البقاء على اتصال دائم بالله. ولكن حتى مع كل هذه الصعوبات، لا شيء يمكن مقارنته بجمال وسحر كل هذا؛ في بعض الأحيان كنت أعجز عن الحركة أو المشي.
"لا أفكر إلا في: ""عليك فقط أن تستمر في المضي قدمًا وتثق في الله، وتحافظ على رجائك وإيمانك"". بعد الاستحمام في الجدول والتأمل في الغابة، شعرت بتحسن كبير، وكأنني تجددت. في هذه العملية، هناك اتصال جميل ومميز للغاية مع الملائكة، وأيضًا مع تعاليم يسوع، التي لامستني بعمق في قلبي.
لقد واجهت العديد من الصعوبات أثناء هذه العملية. يمكنني أن أقول بصدق أنني لم أمر بشيء صعب مثل هذا في حياتي، الكثير من الألم وعدم الراحة، ولكن في النهاية كل هذا لا شيء مقارنة بالبركة التي شعرت بها في النهاية؛ حتى مع الشعور بالضعف الشديد، وضعف الجسد ونقص القوة، لا توجد كلمات لوصف جمال وسحر كل ما مررت به. أعلم أنه لا يزال أمامي طريق طويل لأقطعه وأنمو في رحلتي نحو الله، لكن يمكنني أن أقول إن التحرر من الشياطين كان شيئًا شعرت به وكأنه يفتح الأبواب لنا للسير نحو الله. في السابق، بدا لي أن الممارسات الروحانية وحتى الشعور بالله كانت صعبة للغاية... في بعض الأحيان بدا لي أنه من المستحيل إدراك الله في هذه الحياة بسبب الكثير من التدخل من الشياطين التي شعرت بها؛ ومع ذلك، لم أفقد الإيمان أبدًا بأن الأمور ستتحسن يومًا ما... واستمريت في المحاولة. كانت هناك العديد من الأفكار والصعوبات، ليس الأمر سهلاً الآن، فهو لا يزال صعبًا بالنسبة لي، ولكن الآن يبدو الأمر وكأن ثقلًا قد أزيل عني ويمكنني أن أشعر أنه من الممكن إدراك الله والوصول إليه في هذه الحياة.
أتمنى من أعماق قلبي أن يستفيد العديد من الكائنات التي كرست نفسها للبحث الصادق عن الله أو تشعر بهذه الحاجة في قلوبها من هذه الفرصة العظيمة، لأنها شيء فريد ولا يقارن، شيء لا يقدر بثمن على الإطلاق. أعرب بعمق عن امتناني لمعلمي الروحي سريمان نارايانا، ولأمنا الإلهية ولجميع الملائكة وكائنات النور الذين شاركوا في هذه العملية، وساعدوا ودعموا كل من شارك. لقد كانت تجربة صعبة جدًا بالنسبة لي، ولكن في النهاية أشعر بالامتنان الشديد للأوقات الصعبة ولكل ما مررت به، شكرًا جزيلاً لك يا الله، شكرًا جزيلاً لك يا الله! ناماسكار وتحياتي للجميع!!!
ابدأ: 26 فبراير 2024
النهاية: 13 مايو 2024
أوم نارايان نارايان! أوم، أحيي الله الأعظم الخالق!
السلام عليكم!
الشجاعة! هذه هي الكلمة التي أبدأ بها هذا التقرير. كلمة صغيرة اكتشفتها خلال هذه الأيام السبعة والسبعين، كم هي عظيمة في العمل. كنت أسمع صرخة بداخلي تعلو أكثر فأكثر تقول: "صحيح، شجاعة، استمري لأن هذا يكفيني، أنا مسجون على ما أنا عليه...". ربما كان صوت قلبي، روحي، لا أدري. لكنه كان شيئًا حقيقيًا حقًا، حميميًا وصادقًا للغاية!
كان هناك العديد من الاكتشافات والدروس المستفادة. وهذا التقدير الذي حصلت عليه لم يأت إلا من ما عشته بشكل مكثف، حقًا، نعم بأحرف كبيرة، لذلك لا شك في ذلك. وأنا أخبركم جميعًا، بكل اليقين الذي لدي الآن! نعم، كانت هناك لحظات من اللطف والخفة والابتسامات التي ظهرت بشكل عفوي، كما لم أشعر بها من قبل... ولكن نظرًا لأنه عمل جاد، سواء كان ذلك طوعيًا أم لا، فإن العمل اليومي كان يتعلق بالتحديات أكثر. وأتساءل كيف يمكن أن يكون الأمر بدون وجود بيئة مهيأة ومناسبة، مثل البيئة التي أنا فيها الآن: أشرم؛ وخاصة عندما لا يكون لديك مساعدة حقيقية حولك، مثل مرشد روحي، أو معلم، أو معلم روحي، أو كائن مدرك من الله، (أيا كان ما تريد تسميته). كيف يمكن لهذا العمل أن يحدث حقا؟ آسف، لا أرى كيف...
في حياة طبيعية، أعتقد أنه سيكون خطيرا، لأنني إما سأحترق حيا أو سأكون بالتأكيد في مستشفى للأمراض النفسية في هذه المرحلة... (يضحك)
بالنسبة لي، لقد تمكنت من الصمود وعدم فقدان الأمل أو الاستسلام، بالتأكيد لأنني كنت أمتلك الاتصالات وكل المساعدة التي تلقيتها من الله المعلم الروحي/المعلم - سريمان نارايانا. "حضوره الدائم، يومًا بعد يوم، وأحيانًا أكثر من مرة في اليوم، حتى في وقت متأخر من الليل وحتى الساعات الأولى من الصباح، وكل تدخلاته، وخاصة حضوره في حمامات الملح... يا رب! يا لها من نعمة!
حتى عندما لم أبحث عنه، كان عقلي يقاوم دائمًا ويقول: "لا داعي للتحدث عن هذا، أو القيام بما يقوله ويطلبه، إلخ..."، كان سري نارايانا لا يزال يأتي إليّ ويجعلني بطريقة ما أقول ما كان يحدث لي (رغم أنه كان يعرف بالفعل)؛ حتى توقفت مع مرور الأيام عن طاعة "عقلي الكاذب" وبدأت أتحدث كل يوم، دون انقطاع معه. أو، كان نارايانا يستمر في المجيء لرؤيتي، لأنه حتى عندما كنت أعتقد أنني ليس لدي ما أقوله، كنت دائمًا أسمع، أو على الأقل كنت بحاجة إلى سماع - عن بعض التجارب "العادية" على ما يبدو. وفي تلك اللحظات عندما كدت أفقد نفسي في توترات العملية، بشكل لا يصدق، جاء سريمان نارايانا وكل ما كان مطلوبًا هو نظرة، عبارة لاستعادة عزيمتي وقوتي وروحي. لا شك أن شيئًا جميلًا للغاية حدث معه ومع الله: الثقة والإيمان! إنها فرصة لا تصدق ولا يمكن تصورها! فقط حينها أدركت مدى حيوية وجمال وروعة هذا العمل المتمثل في إعادة الميلاد الروحي حقًا!
بدأت الأربعين يومًا من خلال إشراك نفسي كثيرًا في المواد التي أعدها سريمان نارايانا (الصلاة، والتراتيل، ومقاطع الفيديو، والمحادثات (ساتسانجا) مع س. نارايانا، إلخ). أود التأكيد على أهمية هذا، لأنه يساعد حقًا في الانضباط؛ والاتباع الصارم للإرشادات هو شيء يجعل من الأسهل فهم ما يحدث في التجارب التي تحدث.
بدأت الأربعين يومًا، ومنذ اليوم الثاني، لاحظت أن نبرة صوتي تغيرت في بعض الأحيان أثناء الصلاة وترديد التراتيل. شيء لا إرادي، لكنني أدركت أنه ليس صوتًا "جيدًا". أخذته إلى س. نارايانا. ثم بدأ هذا الصوت يخرج بشكل أكثر وضوحًا ويزعج الصلاة والترديد. أدركت أنني أصبحت منزعجًا، بدءًا بانزعاج شديد ثم في لحظة كنت أفقد عقلي وأصرخ للتوقف لأنني لم أحب المانترا وما إلى ذلك. لقد فقدت كل حواسي حقًا. نعم، لقد تأكد ذلك، لقد كانوا شياطين... وهكذا تطورت هذه المرحلة. أيام وأيام، طردت الشياطين العديدة التي سيطرت على هذا الجسد. لم يحبوا عملية إعادة الميلاد الروحي على الإطلاق، وخاصة في هذه المرحلة الأولى. ثم بدأوا بالظهور في "أنا"، بشكل مباشر تقريبًا، لإزعاجي وإزعاج الآخرين الذين كانوا أيضًا في هذه العملية. عندما "تم امتلاكي"، قيل لي أن بعض الشياطين التي ظهرت من خلال هذا الجسد كانت غاضبة جدًا، وحادة، وعدوانية وحزينة أيضًا. لكن الغلبة كانت الغضب والكراهية والغضب... أدركت أن هناك شياطين من جميع الأنواع!
أتذكر اليوم الذي تم فيه اصطحابي إلى حمام الملح الأول، حيث توقفت عن المشي وبدأت في الصراخ على سري نارايانا. منذ تلك اللحظة، أتذكر بعض الأشياء، ولا أتذكر أشياء أخرى... أعلم أنني كنت بحاجة إلى الحماية ومسك يدي، حتى لا أهرب أنا أو الشيطان - كانت هناك مقاومة في داخلي، ولم أكن أرغب في الذهاب مع سري نارايانا.
لا يشفق الشياطين على الجسد الذي يأخذونه. سمعت من سري نارايانا: "كما تعلم، تنتظر الثعابين الهجوم، بينما تهاجم الكلاب الشرسة ذات الغرائز الأكثر عنفًا، مثل بيتبول، وتعض، دون انتظار، ودون اختيار، ودون مسامحة. هذه هي والشياطين التي تظهر فيك. أعترف أنني فوجئت وحزنت جدًا لسماع ذلك... ثم صحح لي نارايانا: "لا تتورط في هذا الحزن، لأنه أيضًا أحد طعامهم (للشياطين)"... لذا فإن محاولتي كان للتعافي على الفور. كما يقولون: "شعرت بجلدي" - وهو ما أخبرني به نارايانا سابقًا. عدة لحظات حاولوا إيذاء هذا الجسد ونجحوا مرتين، شعرت بالألم في رأسي من ضرب الباب وجعلوني ألكم نفسي... لكن اهتمام سري نارايانا ورعايته أصبح أكثر حضورًا من وجود كائنات الظل هذه. من خلال كونه قريبًا مني، أحيانًا لساعات، أو مساعدتي في الحيازة المحتملة، أو عندما تم التغلب علي بالفعل، كان يحميني كثيرًا.
إن إدراك أنني شاركت في العديد من التجارب التي جذبت الشياطين الذين استولوا "حرفيًا" على هذا الجسد كان أمرًا فاجأني، لأنه كان لدي العديد من المعتقدات حول الشياطين وأعترف أنني شككت في وجودهم. لقد تعلمت في ما يسمى "الحياة الطبيعية" أن الشياطين كانت أكثر لأفلام الرعب؛ وأن البدء في إدراك أن أنماط الشخصية وعادات السلوك التي تولد الخطايا والجرائم ضد الله من خلال التسبب في معاناة الآخرين، وكذلك لنا، هي "البوابات" (كلمات سمعتها من سري نارايانا)، كان شيئًا لامسني حقًا وجعلني أفكر كثيرًا ... بسبب كل التجارب التي مررت بها في حياتي المادية، سعيت إلى العلاج بالعلاجات وعلماء النفس، وحتى الأطباء النفسيين ثم إلى "دواء الخطوط السوداء" الشهير، والذي رفضت تناوله على الفور ... لم أكن أعرف ما كان يحدث لي، لكن شيئًا ما أخبرني أنني لست بحاجة إلى تلك الأدوية (اليوم، ربما، سأدرك بشكل أفضل أنه فقط من خلال تخدير النفس يمكن تخفيف مثل هذا المعاناة ...). ونعم، اعتمدت أيضًا على الأشخاص الأكثر تفاؤلاً من حولي، الذين قالوا: "فقط اطلب المغفرة؛ فقط أعط أو اشتر هدية لنفسك؛ فقط أعط بعض الاهتمام وسيتم حل كل شيء؛ فقط قم برحلة؛ وهكذا دواليك..." وهكذا، ومن دون أي فكرة، سمحت لـ "الشيء الشيطاني" أن يبقى مخفيًا وراسخًا بالفعل للحصول على القوة وزيادة الأعداد واستهلاك عقلي وجسدي وروحي ببساطة. لم أكن أعرف شيئًا عما كان يحدث لي، ولم أكن أعتقد، كما قلت، أن الشياطين موجودة بداخلي، لكنني بدأت أرى كل المساعدة التي طلبتها على أنها مسكنة أو غير ناجحة تمامًا... وبدأت. لإدراك: "هناك خطأ ما في كل هذا وفي "أنا"... من ديني ذاته، لم أستطع أن أتخيل "وجود" شياطين... من وقت لآخر (إذا صح التعبير)، صليت إلى الله، وذهبت إلى الرعايا، والطوائف الدينية، وحتى صمت. لأن ذلك جعلني مع الله - البراءة المقدسة !!! حتى أنني كنت أعرف ديانات تقيم "مراسم نزع الملكية"، لكنني لم أكن بحاجة لذلك... لم أكن أؤمن بها تمامًا... في الحقيقة، إنها مرحلة الكثير من الاكتشاف والتعلم!
أدركت تدريجيًا أنني يجب أن أتعلم كيف أعيش يومًا بيوم، لأنني بدأت في خلق التوقعات. ثم رأيت وشعرت حقًا بحياة عملية إعادة الميلاد الروحي هذه (بالمناسبة، الاسم الجميل لهذا العمل ليس مصادفة). ثم بدأت أرغب أكثر فأكثر وأعمل على كل المقاومات في داخلي التي كانت تتعارض مع هذا، من أجل طرد كل الشر الذي كنت أعاني منه في نفسي. وهذا ما حدث! طرد الكثير من الشياطين وكل عمل، نعم، مكثف للغاية ومؤلم، وأحيانًا يفتقر إلى القوة لقول "الامتنان". لكن اللحظة التالية كانت مختلفة تمامًا. وكانت هناك أيام، في بعض الأحيان، بمجرد الانتهاء من حمام الملح، على سبيل المثال، ألاحظ خفة فورية في ذهني وجسدي وأنطق بالامتنان (يضحك) بكل إخلاص لسيدي المبارك، الله - مبتسمًا، في ارتياح عميق. ولكن وعيي زاد أيضًا قليلاً، وبحساسية أكثر حدة، عرفت أنه لا يزال لدي "الكثير" لإطلاقه وإخراجه في تلك الأيام الأربعين التي مرت. بعد أن شاهدت مقاطع فيديو سريمان نارايانا وتعلمت الكثير من تعاليم اليوجا، جاءني في خضم الحساسية للقيام بالصيام - في البداية "الخوف". في مواجهة كل ما كنت أمر به وكان يستهلك قوتي وطاقتي، وكنت بالفعل على نظام غذائي مخفض بسبب ما كانت العملية توجهني للقيام به، لذلك قرر "العقل" الاستمرار لمدة 3 أيام ... يضحك، في اليوم الثاني قررت أن أعارضه وأبقى لفترة أطول ثم في الصلاة في المعبد، جاء المزيد من التوجيه: "ابق المزيد من الأيام صائمًا". في تلك المرحلة كنت هادئًا ولم يكن لدي أي شكوك أو مخاوف بشأن تمديد الصيام. كل ما أردته وطلبت من الله أن يساعدني فيه، هو أن يتحمل جسدي ذلك ... وهكذا، استمر لمدة 14 يومًا في المرة الأولى؛ وفي نهاية الأربعين يومًا تقريبًا، كنت أكثر هدوءًا مع أهمية الصيام، الذي ساعدني أيضًا كثيرًا في طرد الشياطين، فقررت التحدث إلى سري نارايانا لأنني شعرت بالحاجة إلى الصيام مرة أخرى. وتبع ذلك سبعة أيام أخرى... في اليوم الأخير من الأربعين يومًا، كنت مدركًا تمامًا لكل الوزن الذي كانعلى "عاتقي" وعلى جسدي وعلى ما تم رفعه. وكنت أعلم أن ذلك لم يكن سوى تحضير للمرحلة التالية من عملية إعادة الميلاد الروحي. ومع ذلك، كانت هناك حالة من العاطفة الكاملة والنعمة والامتنان في داخلي، لله، وسري ناراسيمها ديفا وخاصة سريمان نارايانا وحضوره الدائم، لكل المساعدة التي حصلت عليها.
وهكذا تبدأ المرحلة الثانية من العملية وأيامها الثلاثين! ومرة أخرى، أدركت مدى أهمية الحفاظ على الانضباط بالنسبة لي من خلال الوصول إلى مواد الدعم؛ الصلوات، والتراتيل، ومقاطع الفيديو، والاجتماعات مع سري نارايانا (ساتسانجاس) وحتى الراحة (عندما يطلبها الجسد). هذا ما أعدني بشكل أفضل لليوم التالي من هذه الفترة!
ونصحني سري نارايانا منذ البداية: "احتفظ بنفس التركيز الذي كان لديك من قبل، لأنه سيكون ضروريًا، وسيكون العمل بنفس الكثافة كما كان من قبل ...". وعندما سمعت ذلك، اختفت "المعتقدات" العزيزة مرة أخرى - في جهلي أو براءتي فكرت: "الآن سيكون الأمر أسهل". نعم، لم يكن هناك شيء "مهيمن" يمكن رؤيته والشعور به والعمل عليه مثل طرد الشياطين، ولكن كان هناك تحدٍ كبير بالنسبة لي، وهو العمل على المغفرة، حتى يمكن أن يحدث الشفاء والعلاج الذي تتطلبه هذه المرحلة! تذكر أنني أشارك تجربتي هنا فقط، لذا فهذا شيء شخصي.
نعم، كم من الصعوبات واجهتها حتى فهمت ما يجب "فعله" للعمل على المغفرة - وخاصة بالنسبة لي. كان هناك الكثير من الانزعاج العاطفي والنفسي والجسدي أيضًا. العديد من الصعوبات ... مرة أخرى، وجدت نفسي في خضم الاكتشافات والتعلم! أما عن الشياطين؟ بمعنى المس، لم يكن هناك أي شيء، ولم يكن هناك أي صيام، خاصة بعد أن نُصحت بتناول القليل مرة أخرى (الطعام الحي).
ولكن مع انخفاض الأنماط العاطفية، كانت تقلبات المزاج مستمرة، وكنت أعرف بالفعل: كان علي أن أعرض هذا على سان نارايانا، وإلا فسيدرك ذلك ويأتي لمقابلتي. وفي هذه الحالة، زادت جلسات الساتسانغا (المحادثات مع المعلم/المعلم الروحي، والشرب من حكمته ورحمته). ونعم، كانت حمامات الملح غير المرغوب فيها (من قبل الشياطين)، والتي استمرت خلال هذه المرحلة، مساعدة كبيرة! ومرة أخرى، وجدت نفسي أواجه نقاط ضعفي، وهذه المرة أكثر عاطفية، وأدركت السبب. كنت أتذوق "الثمار السيئة" لأفعال الماضي. من الحزن الذي شعرت به أو حملته، كانت هناك خطايا وجرائم تم تعويضها بالعدوانية. وتشوهت الشخصية إلى أقصى حد، مما دفعني إلى أفعال وعادات وأفكار - سيئة وثقيلة - تجاه الآخرين ثم تعود إلي - وبالتالي الحفاظ على "الدورة" (كما قال سان نارايانا). وستقودني هذه الدورة المغلقة إلى نفس الحزن، أو بالأحرى، حزن شديد بشكل متزايد. نعم، كان هناك أيضًا تدخل الشياطين، كما لو كانوا في الخارج، قريبين جدًا، ينتظرون فقط الهجوم أو دخول الجسد مرة أخرى. يوضح س. نارايانا: "الحزن والغضب والغطرسة والتفوق والمخاوف، وما إلى ذلك، تؤدي إلى التعرف الوثيق جدًا على الشياطين وتجذبهم، و"عودتهم" إلى الجسد سريعة جدًا". مرة أخرى استمعت وارتجفت وقلت: "من فضلك، لا أريد أي اتصالات أخرى مع تلك الكائنات ..." لكنني أدركت أن الدعوة في تلك المرحلة كانت جهدًا وتركيزًا أكبر من جانبي تجاه التحديات التي كنت أدركها مع نفسي ... كان سري نارايانا، الله، لا يزال "جاهزًا"، لكن التحديات كانت تقول: "الآن الأمر متروك لك! انهض واخرج من هذه الأنماط ..." وكشف لي؛ "إذا كنت في صعوبات، فهذا لأنك تريد البقاء فيها..." فكرت... نعم، تذكرت حياتي مرة أخرى، "أطلب المساعدة" وبغض النظر عن مقدار ما تلقيته، بعد أيام "العواصف"، كنت أعود وأستمر في نفس الظروف، دون تغيير أي شيء (أو أي شيء تقريبًا) في العادات والأفعال بسبب الشخصية. طلبت الكثير من المساعدة حتى أتمكن من بذل كل جهد من جانبي في هذه المرحلة للعمل على المغفرة والشفاء والعلاج؛ أو لمحاولة البدء في عمل أعمق في هذا. كانت هذه بلا شك فترة صعبة للغاية بالنسبة لي، من البداية إلى النهاية! ويمكنني أن أقول إنها كانت أصعب بكثير من الأولى. الشخصية صعبة وعنيدة، ولم أشعر بالهدوء وظهرت الابتسامة إلا في الأيام القليلة الأخيرة من إكمال عملية الثلاثين يومًا بالفعل... مرة أخرى، أصبحت أكثر وعيًا بالعمل الذي أحتاج إلى القيام به على نفسي، في هذه الحياة المزعومة، من أجل الاستمرار في العمل الروحي من أجل الله، وبالتالي، في عمل أكثر نقاءً! "وفقط من خلال الاستمرار في العمل يمكنني تطهير نفسي وتنقيتها على الفور. لكن الأمر متروك لي للقيام بدوري (في هذا الصدد!). "مراقبة الذات" وعدم الرغبة في الانخراط في أنماط الشخصية السلبية (الجانب المزدوج الذي يتفتت ويشوه)، "الاستسلام للأفكار والأفعال على الفور لله" هو ما سمعته كثيرًا، ولكن كثيرا سري نارايانا - بابتسامة على وجهه، يدعوني إلى مواصلة نفس الجهد، والتركيز، والمضي قدمًا فقط. نعمة أخرى تلقيتها من هذا الكائن النوراني المحبوب! وكم من الامتنان والاستعداد للاستمرار - لقد امتلأ قلبي به!
والمرحلة الثالثة والأخيرة من الولادة الروحية، 7 أيام، بدأت عندما سمعت تعليقًا من أشخاص مقربين مني: "سيكون من السهل عليك أن تصوم الآن، لقد كنت تصوم لفترة طويلة" ومرة أخرى رأيت عقلي يوافق، ولكن ربما اكتسبت القليل من "الحس السليم" وقلت لنفسي على الفور: "لن أقع في هذا"؛ لذلك أجبت: "دعنا نرى كيف ستسير الأمور". لم يعد هذا يعني أي شيء بالنسبة لي، حتى لو بدا الأمر كذلك، لذلك لن أرفع التوقعات... وتذكرت كلمات س. نارايانا لي: "إنها مرحلة مكثفة مثل المراحل الأخرى، ولكل شخص بطريقة مختلفة..." كل الاهتمام بما يشير إليه S.Narayana في مقاطع الفيديو (الدعم) لهذه المرحلة كان مرة أخرى مساعدتي الأولية.
هذه فترة جميلة جدًا نعتمد فيها على التواصل مع ملائكة الأم الأرضية والأب السماوي. ولهذا السبب فإن التوصية بالهواء النقي والمياه الجارية وما إلى ذلك... ومرة أخرى، أنا ممتن لوجودي هنا في هذا الأشرم ولامتلاكي مكانًا مقدسًا وطبيعة غنية بهذه الموارد الطبيعية. أعلم أنه مكان "محاط" بمساعدة عظيمة "في النور" - لا أستطيع حتى أن أتخيل ما هو حقًا... كل شيء هنا في الأشرم جاهز (يضحك) للمساعدة والمأوى والاحتضان...
بالنسبة لي، بدأت الشدة أو بدأت في الزيادة من اليوم الثالث فصاعدًا. كان هناك الكثير من الآلام الجسدية التي اشتدت، والتعب، ونقص الطاقة، وما إلى ذلك. لكنني حصلت على كل المساعدة التي أحتاجها... وكما يبدو الأمر لا يصدق، عندما كنت أتحدث إلى سري نارايانا عن شيء حدث، فجأة دعاني إلى حمام الملح المبارك. فكرت في نفسي، "هل سأنجو؟" (يضحك) حتى أنني سألت نارايانا: "هل سأكون بخير في الحمام أم بعده؟". وفي الحكمة المقدسة وصبر المعلم الحقيقي، قيل لي: "ما الذي لا يزال لديك لتخسره؟ هل نسيت من هو القائد، الله؟ وأنا هنا" - لقد تغلبت علي المشاعر! كان الأمر وكأنني رأيت "مياه حب الله" تغمرني حتى قبل أن أبدأ حمام الملح... وأخيرًا، حدث تعافي آخر... ونعم، لقد نجوت... وما زلت أكتب حتى لا أثير الشكوك... (يضحك). كانت فترة قصيرة، رغم أنها بدت وكأنها أيام طويلة... طُلب مني الكثير من الصلاة والتناول. حاولت بكل قلبي أن أحقق هذا الطلب، من باب الاحترام والتبجيل للأم الطبيعة أو الأم الأرض، والله وملائكته... كان الأمر صعبًا: المشي، والتحدث، لكنني لم أهرب من الانضباط ويومًا بعد يوم، حتى في الأيام الأكثر صعوبة، كنت هناك... بدأت أرى أنني كنت أحظى بالرعاية وجاءت الراحة، وبالطبع، عندما يحين الوقت، ستنتهي هذه الإزعاجات... كان تطهير الأمعاء (آه! الأمعاء!) هو التحدي الأكبر بالنسبة لي حتى اللحظات الأخيرة من اليوم السابع! الكثير من الأشياء متراكمة حرفيًا... يا رب! والتحدث إلى سري نارايانا وشرحه لي... كان التدريب هنا بالنسبة لي هو الصبر والثقة! في اليوم الأخير كان هناك الكثير من عمليات تطهير الأمعاء لدرجة أنه إذا قرأ الطبيب هذا الحساب فقد يشعر بالرعب... أعتقد أنني حتى سأشعر بالرعب... إنه يتعارض مع كل ما يصفه العلم... مرة أخرى، في هذه العملية، رأيت أيضًا أهمية وجود معلم، سيدي، بالقرب مني. "ولقد جاءني سري نارايانا، الذي لم يخيب ظني قط، في نهاية اليوم تقريبًا - وهنا أتحدث عن اليوم السابع (نهاية الولادة الروحية). في تلك اللحظة كنت أبكي كثيرًا... لم أستطع حتى أن أرى تلميحًا للتطهير الكامل للأمعاء لإكمال العملية. وسمعت كلماته تمنحني القوة: ""بالنسبة لي، اليوم هو حتى منتصف الليل. لذا، اخرجوا من تلك السجلات والبكاء واستمروا في ذلك..."" كل ما كنت أعرفه هو أنني يجب أن أصر، لذلك اتبعت ما سمعته واستمريت، ولم أعد أبكي... عندما تم استدعائي، بعد وقت قصير، لمعمودية الماء في مجرى الغابة هنا في الأشرم، كان المساء قد حل بالفعل وكنت في آخر تطهير لي... ورأيت النظافة... كنت مرتبكًا للغاية في تلك اللحظة لدرجة أنني لم أستطع حتى تقدير ما كنت أراه (يضحك). فكرت: بالنسبة لي، كل لحظة أخيرة هي اختبار للإيمان! وهكذا ذهبت لمعمودية البدء!
في وسط السماء المرصعة بالنجوم، والنسيم النبيل والمياه اللطيفة جدًا (كانت أكثر دفئًا مما كنت أتوقع)، هكذا، سلمت نفسي للأب والأم، لله!
وفي هذا السيناريو، غمر سريمان نارايانا هذا الجسد في الجدول وسحبه بكل شروط الحماية والمودة التي قدمها لي منذ بداية الأيام السبعة والسبعين. عيناه تتألقان كالنجوم، وابتسامته مليئة بالحلاوة والاحترام، كانت تلك نهاية فترة ولادتي الروحية!
وكنت أتذكر كم أنا مدين ومدين بالامتنان لله، بأي اسم يقدمه لي، للفرصة التي منحني إياها في هذه العملية وعمل الولادة الروحية!
نعم، إنها فرصة منحها الله، سري ناراسيمها ديفا، إلى كل من يريد أو حتى يطلب فرصة للتوجه إلى الله لإزالة الخطايا والشفاء من الكثير من المعاناة، سواء كانت من أكثر جوانب الجسد فظاظة أو أكثرها دقة (جسدية، أو طاقية، أو عقلية، أو عاطفية، أو روحية).
ولأولئك الذين يشككون في إمكانية ذلك، لأنهم "لديهم هذا أو ذاك" الذي يرون أو يعتقدون أنه يشكل حاجزًا، فإن الشخص الذي يكتب هنا يبلغ من العمر 55 عامًا في الجسد وكان له حياة كانت هشة للغاية في جميع جوانب الجسد.
هذه فرصة لا يستطيع أن يوفرها إلا الله! ولا يحدث ذلك إلا من خلال "الناس" على هذا المستوى من الوجود، أولاً، الذين "يعرفون أنفسهم ويعرفون من هو الله" وأيضًا الذين مروا بنفس العملية أو التجربة. والآن يستمرون فقط على هذا المستوى، ويساهمون في الإنسانية. دارما (مهمتهم) هي خدمة الله حصريًا، باعتباره الله، ويمكنهم توجيه الجميع بشكل حاسم للعمل نحو النقاء وبالتالي أيضًا نحو الله!
وأود أن أشارك كل الناس الذين قد يفكرون، "كل شيء على ما يرام الآن" (يضحك)، ما تمكنت من سماعه من نارايانا في اليوم التالي: "لقد تم تحقيق القليل من الوعي، لأن الفهم يستغرق وقتًا أطول في بعض الأحيان. لكن اعلم أنك تدخل الآن حياة جديدة، وكل انتباهك وتركيزك لا يزال ضروريًا للغاية، لأن أي زلة ستجعلك تعود إلى نفس الحالة، أو في بعض الأحيان أسوأ من ذي قبل. من أجل الوصول إلى الله، يجب أن يكون التركيز حصريًا على نفسك وعليه من الآن فصاعدًا. السكون والعزلة - التوجه إلى الداخل، كل جزء من الثانية، في أي شيء تفعله". فكرت: "يستمر العمل، في حالة جديدة، بلا شك، لكنها البداية فقط ..."
أختتم هذا البيان بتحية لكم كما علمني يسوع وسريمان نارايانا.
من جانبي، امتناني وتحياتي المحبة لكم جميعًا!
السلام عليكم!
أوم نارايان نارايان!
ابدأ: 26 فبراير 2024
النهاية: 13 مايو 2024
بالتأكيد كانت هذه العملية الأكثر كثافة وصعوبة التي مررت بها في أقصر وقت. كانت 77 يومًا من إعادة تكريس معبد الروح والجسد، عشتها بكثافة. أخذت أنفاسًا عميقة، لأنه لم يكن من الممكن ترك الوقت يمر، لم يكن هناك أي وسيلة لتشتيت انتباهي. يومًا بيوم، ولحظة بلحظة. لم يكن الأمر سهلاً على الإطلاق. الكثير من التعب، والكثير من العمل، والكثير من الاهتمام، والتركيز بقدر ما أستطيع. نعم، إنه أمر مرهق للغاية، بلا شك، لكنه ليس أقل من ذلك! القضاء على جميع خطايا هذه الحياة وغيرها في مثل هذه الفترة القصيرة من الزمن! لكنني أتخيل أن أصعب عمل قام به الله وملائكته لرعايتي (يضحك). كانت عملية كاملة من التعلم العظيم، والتعلم بشكل أساسي عن نفسي وقليلًا عن محيطي.
لطالما كنت شخصًا يتمتع بمعايير طبيعية. حصلت على درجات جيدة في المدرسة، كنت مطيعًا، ولم أواجه الكثير من الصعوبات في العثور على وظيفة، أو التعامل مع الناس، كنت بصحة جيدة، كنت أفعل ما أحب، كان لدي وضع مالي جيد، سافرت، وعشت حياة سلمية (مهما كان معنى ذلك). مع مرور السنين، أصبحت الحياة أكثر صعوبة بعض الشيء، كانت هناك بعض التجارب التي اعتبرتها ثقيلة، مثل نهاية علاقة رومانسية مصحوبة بعنف جسدي، على سبيل المثال. لكنني تخيلت الأمر على هذا النحو، بعد كل شيء، الحياة كشخص بالغ ليست مثل الحياة كطفل. لكن كل شيء بدا على ما يرام، لم أشتبه أبدًا في أنني كنت "مُسترشدًا" أيضًا بكيانات ليست جيدة جدًا. لم أعطِ أهمية كبيرة للشياطين، كنت أعتقد أنهم شيء من الأفلام، حتى أنني كنت أصدق أنهم موجودون، ولكن كشيء بعيد، موجود فقط في الماضي أو في بيئات/مواقف محددة، بعيدًا جدًا عن واقعي.
منذ سن 22 أو 23 (أنا الآن 27) بدأت في ممارسة الروحانية والتأمل بشكل أكثر كثافة. قبل ذلك، كنت قد عايشت الروحانية والباطنية والفلسفة والشامانية. وحتى ذلك الحين، كنت أعتقد أن هناك عالمًا نجميًا، وأرواحًا طيبة وأرواحًا شريرة وأرواحًا محايدة، دون أن أفكر حقًا في مصطلح "الشيطان"، بل كنت أعتقد أنه قد يكون شيئًا ابتكرته الكنيسة لتخويف الناس وكان في الواقع مجرد "عيوبنا". ولعل أقرب ما اقتربت منه على الإطلاق في التعامل مع هذا الموضوع كان عندما ذكر أحد الأصدقاء موضوع الغرسات في محادثة سريعة.
فيما يتعلق بممارساتي الرسمية للتأمل، كنت أواجه دائمًا عقبات صعبة للغاية، وخاصة النوم والنوم الذهني. وعندما بدأت في التأمل بجدية أكبر، كان من الشائع أن أجلس للتأمل و"لا أعرف إلى أين أذهب". وفي الخلوات التي تستغرق 10 ساعات من التأمل يوميًا، كنت أنام لعدة ساعات أو "أغلق" ببساطة بمجرد أن أغمض عيني، دون أن أجد الوقت للتفكير في ممارسة هذه التقنية. أتذكر بوضوح جلسة تأمل استمرت ليوم واحد حيث جلسنا لساعات عديدة للتأمل (لست متأكدًا مما إذا كانت الساعة العاشرة صباحًا هنا، لكنها كانت تقريبًا ذلك الوقت) ونمت طوال كل جلسة، على الرغم من أنني لم أكن أشعر بالنعاس على الإطلاق. كان بإمكاني القيام بكل شيء موصى به، والراحة جيدًا، وتناول القليل من الطعام، والاستحمام بماء بارد، والبقاء باردًا، لكن لا شيء نجح حقًا. واعتقدت أنه أمر غريب، لأنه خلال الساعات خارج الممارسة الرسمية لم يكن هناك تعب على الإطلاق. لم أفهم ذلك أبدًا، اعتقدت أن هناك شيئًا خاطئًا بي، لكن لم يكن هناك شيء يمكنني فعله سوى المثابرة، ومواصلة المحاولة، على أمل أن أتغلب على هذه العقبة يومًا ما. في عملية إعادة الميلاد الروحي أصبح من الواضح جدًا أن كل هذا كان تدخلًا شيطانيًا! لا يمكنني أن أقول على وجه التحديد ما إذا كان غرسات أو تدخلًا مباشرًا أو كليهما، لكن هذا ما كان عليه الأمر. أثناء العملية، تكثف النوم في الممارسات الرسمية، كما سأخبرك لاحقًا، ثم توقف (على الأقل بهذه الطريقة).
في عملية إعادة الميلاد الروحي، أدركت مدى حقيقة الشياطين ومدى حضورها في الناس وفي محيطنا. لقد كانت حاضرة في داخلي (ولكن بطريقة مختلفة تمامًا عما تمثله الأفلام، فكل منها سيرى ذلك في عمليته الخاصة) وكانت توجه حياتي إلى حد كبير. إنه لأمر لا يصدق مدى معجزاتها، فقد تمكنت من رؤية جزء من التصميم الذي رسمته لي منذ أن كنت صغيرًا جدًا، طفلًا، حتى وصلت إلى حيث أنا الآن. إنهم صبورون للغاية، ومتبصرون، ولا يرتاحون ولو لثانية واحدة. هناك العديد من أنواع الشياطين، وقد "قادني"، كما هو الحال، بشكل أساسي نوع معين، نوع العلاقات غير الشرعية، والذي كان بمثابة مفاجأة بالنسبة لي لأنني كنت أعتقد دائمًا أنني "مقدس" جدًا، وكنت دائمًا أضع نفسي في هذا الدور. الآن أدركت كم كنت مخطئًا، لكن كل هذا جزء من الوهم واللعبة. بالنسبة لي، لم يكن الأمر عبارة عن علاقات غير شرعية مفتوحة، نظرًا للبيئة التي كنت فيها، كان كل هذا طبيعيًا. لم أكن مخطئًا أكثر من هذا. خلال الأربعين يومًا من التطهير العميق، كان هناك الكثير من النضال لإزالة الكيانات السلبية.
الكثير من النضال والكثير من المانترا (التي كانت موجودة بقوة طوال العملية). المانترا قوية جدًا! مع مرور الوقت اكتشفت (ما زلت لدي الكثير لأفهمه) أن المانترا هي درعنا وأسلحتنا! اكتشفت هذا " بالطريقة الصعبة " ذات يوم، أمضيت يومين دون ترديد تراتيل معينة، وفجأة، عاد العديد من الشياطين! تتكشف التراتيل، وتعتني. من خلال قراءة معنى التراتيل، أفهم أيضًا القليل من أهميتها. كلما تمكنا من ترديد التراتيل مع "الحياة"، مما يجعلها تهتز في صدورنا، كان ذلك أفضل. لا تختبئ من التراتيل. هناك طريقة أخرى لإدراك مدى أهمية التراتيل وهي رؤية مقاومتي لها: بمجرد أن أبدأ في ترديد التراتيل في الممارسة الرسمية، يظهر النوم والنوم العقلي والأفكار العشوائية. قد لا أفكر في الطعام أثناء النهار، على سبيل المثال، ولكن عندما يحين وقت التراتيل، لا يمكنني التوقف عن التفكير في الطعام، كل هذا لتحويل انتباهي عن التراتيل. وليس الشياطين فقط هم من أرادوا تحويل انتباهي عن التراتيل، بل إن الجزء الخاص بي هو الذي تم إفساده أيضًا! أنا وكانوا هم. معهم الأمر أصعب بكثير، والعقبات أكبر بكثير، في حالتي كان هناك نوع من النوم حتى "النوم واقفًا"، والتحرك، وما إلى ذلك. عندما غادروا، ذهب كل هذا النوم أيضًا، وبدأت العقبات تصبح أصغر - التشتت الذهني بشكل أساسي.. في الوقت الحاضر، يمكنني ترديد التراتيل في ممارسات التأمل الرسمية الخاصة بي وأنا جالس على الأرض، وهو شيء كان لا يمكن تصوره معهم - كنت أقف وأتحرك وما زلت أغمى عليّ... حتى الجلوس، كان نومًا مستمرًا.
أنا مختلف تمامًا مع هذه الكيانات والغرسات وبدونها، ولم يتضح ذلك إلا بعد أن تخلصت منها! من قبل، لم أكن أعرف نفسي بأي طريقة أخرى؛ بالنسبة لي، كان الأمر مجرد أن أكون نفسي. بدأت حساسيتي تصبح أكثر وأكثر دقة أثناء العملية، أصبح من الأسهل والأسهل تحديد متى كان هناك خطأ ما، ومتى كان هناك شيء بداخلي ليس أنا، سرعان ما أدركت أن لدي قدرة أقل بكثير على التفكير، والعديد من الإغراءات التي كان من الصعب السيطرة عليها، والمزيد من التعب، والأفكار المتطفلة، كانت الطاقة مختلفة تمامًا. كل شيء يتغير. من خلال التجربة فقط ستفهم كل هذا حقًا.
خلال الأربعين يومًا من التطهير العميق، صمت لعدة أيام، لأن الكيانات لا تحب الصيام، وكان الأمر شديدًا لدرجة أنني اضطررت إلى تكثيفه أكثر! خلال الثلاثين يومًا من التجديد، ظهروا مرة أخرى، مرة بسبب أفعالي المتأصلة، ومرة أخرى لأنني لم أترنم بالتغنيات. لكن هذه المرة لم يعد هناك صيام، ولكن لا يزال هناك حمامات ملح! لم تكن حمامات الملح ممتعة للغاية في ذلك الوقت، شعرت وكأنني أهرب. لكن في النهاية، كانت نعمة: الأشخاص الذين يدخلون الحمام ويخرجون منه أشخاص مختلفون تمامًا. كانت اللحظات التي تلت هذه الحمامات هي الأكثر خصوصية، بعدها تمكنت من التحدث إلى سريمان نارايانا (الذي كان هو الذي أجرى الحمامات، وأعطانا بركاته، واعتنى بنا مع سري ناراسيمها ديفا) بكل الإخلاص الذي أعتقد أنه ممكن، لقد كنت خفيف الظل. حتى الحديث عن الصدمات أو الكيانات كان خفيفًا، كان هناك بريق في العيون، تمكنت من الكشف عن أشياء لم أستطع الكشف عنها من قبل.
في أشرم مدينة الملائكة يوجد معبد الغابة (القلب)، وكلما ذهبت لأقول صلواتي هناك، كان يحدث شيء. ذات يوم، مررت بتجربة محبطة للغاية لعدم قدرتي على الكشف عما هو مطلوب، قضيت ساعات مع المعلم، ولم يحدث شيء. ذهبت لأقوم بصلواتي في الغابة وعندما انتهيت، ظهر المعلم مرة أخرى، وكأنه سمع صلواتي. وبكل صبره، تحدثنا مرة أخرى حتى، في مرحلة ما، تمكنت من قول شيء كان عالقًا في مكان ما، ولم يكن شيئًا يسهل رؤيته وكشفه، كان يتعلق بجزء قبيح جدًا مني. إن النظر إلى جانبنا القذر والكشف عنه ليس عملية سهلة، ولكنه هو ما يطهرنا. بعد ذلك كان الأمر كما لو أنني رفعت ثقلًا ضخمًا عن ظهري، لقد تغير كل شيء. لقد كنت سعيدًا جدًا بنفسي لأنني تمكنت من اتخاذ خطوة للأمام، مما زاد من ثقتي بنفسي وبعمليتي، وأدركت أنني أستطيع تحقيق أشياء بدت مستحيلة من قبل. أدركت أنه لا يوجد أحد جيد أو سيء وعليك أن تقبل الأشياء كما هي. الإخلاص والشفافية هما الأساس لتقدم العملية، بالإضافة إلى تقريبك من المعلم. أتذكر أنني شعرت بنسيم الريح اللطيف وابتسمت بعد هذا الحدث.
لم تكن الأيام الثلاثين من التجديد أسهل من الأيام السابقة. الآن بدون الشياطين، رأيت ما تبقى من سمات شخصيتي، وما أحتاج إلى تصحيحه، والعمل على نفسي (بما في ذلك حتى لا يعودوا، ولكن قبل كل شيء التحرك نحو الله!). كما يقول يسوع في إنجيل السلام الأسيني: لا تخطئ مرة أخرى! ولكن من قال أن هذا سهل؟ هناك عادات سلوكية متأصلة في داخلي، وفجأة أعود إلى الطريقة التي اعتدت أن أتصرف بها. هذه أشياء تشكل جزءًا من شخصيتي، والتي اعتقدت أنها طبيعية ولم يكن لدي أي مشكلة معها. في البداية لا تكون الخطيئة ظاهرة للعيان، فالخطيئة لا تقتصر على الأكل حتى لا تستطيع تحملها، أو ممارسة الجنس أو الشرب/تعاطي المخدرات، بل إنها تتجاوز ذلك بكثير. تبدأ الخطيئة في الأشياء الصغيرة، "إنها عبارة عن شيء تقوله، أو إشارة تقوم بها، أو حتى لا تكون كذلك! إنها الطاقة التي تبذلها فيها. وعندما لا تركز عليها، فإنك لا تراها. وهناك شيء آخر أتعلمه: أن أرى. فالتحية البسيطة يمكن أن تسلط الضوء على العديد من الأشياء. وأنا أتعلم مع سريمان نارايانا وفي التجربة: أن كل نفس له قيمته، وكل لحظة له قيمته، وكل شيء له قيمته. ويجب الاهتمام بكل التفاصيل. ولا يمكنك أن تخدم سيدين في نفس الوقت، فإما أن تخدم الله أو السيد الآخر. ويجب أن تؤخذ كل ثانية في الاعتبار من أجل خدمة الله وحده.
أتعلم أن هذا الاهتمام، وإعادة بناء الشخصية بالكامل، يستغرق وقتًا. ويتطلب تركيزًا مستمرًا، والنظر إلى كل ما تفعله وكيف تفعله، والكثير من التأمل، والنظر إلى آلامي وأحزاني وضعفي، والتواصل مع نفسي، وعدم إظهارها خارجيًا حتى لا أغذي هذه الأحزان، بل إظهارها داخليًا لإذابتها (حتى يتمكن الله من شفائها). يتطلب الأمر الصبر والكثير من حب الذات (الذي يمكن تطويره إذا لم يكن لديك، فهو موجود في مكان ما!). يبدأ هذا بعملية التجديد التي تستغرق 30 يومًا، لكنه يذهب إلى أبعد من ذلك بكثير، ربما لسنوات.
كانت أيام إعادة تكريس معبد الجسد السبعة صعبة للغاية أيضًا! ليس بسبب الصيام، لم أشعر بالجوع في أي وقت، ولكن بسبب العملية نفسها. التعب، والروتين، وتطهير الأمعاء. لقد تعرضت لحروق الشمس، مما جعل الساعات التي أمضيتها في الشمس والحمامات الساخنة أقل متعة (يضحك). لا زلت أشعر بارتباط قوي بملاك الشمس، الذي يدفئنا بحبه ورعايته في هذه الأيام الباردة من بداية الشتاء. كان الاستحمام في النهر ممتعًا؛ اعتدت الاستلقاء، ووضع رأسي في الماء والاستماع إلى صوته والشعور به وهو ينساب على وجهي، والاتصال بهذه الطريقة بملاك الماء. دخلت تلك الأيام وأنا أتنفس بصعوبة بالغة، بالكاد أتنفس، لكنني خرجت وأنا أتنفس بعمق، بفضل اتصالي بملاك الهواء. لقد تواصلت مع الملائكة، ومع الأم الأرضية ومع الآب السماوي قدر استطاعتي، وشعرت بوجودهم. لقد جرت المعمودية في أمسية دافئة وكانت خاصة وسعيدة للغاية، وأجراها سريمان نارايانا وكل حبه.
كانت عملية التعبد مهمة للغاية في جميع الأوقات. بدون التعبد لسري ناراسيمها ديفا، الآب، الأم، ملائكته، يسوع، سريمان نارايانا، لن تكون هناك قوة، ولا حياة، ولن يكون هناك شيء، ولن يكون هناك حتى سبب للبدء أو الاستمرار! إن إزالة جميع الكيانات السلبية وإعادة هيكلة الشخصية، بالنسبة لي، مجرد المضي قدمًا بخفة وسرعة وحكمة نحو الله. الخدمة! الحب! تحقيق إرادته في الفرح! حتى بدون معرفة ما يعنيه كل هذا.
نعم، كان الأمر صعبًا حقًا، لكن الذي يترك الميلاد الروحي هو شخص والذي يدخل هو شخص آخر. والآن إنها مجرد بداية، مع الكثير من النضال، والكثير من الحب، والكثير من التركيز، والكثير من التفاني، والكثير من الاهتمام بخدمة الرب الإله فقط. من الآن فصاعدًا، كل نفس، وكل ثانية لها قيمتها. ومن الغريب أن إدراكي أصبح أكثر حدة وأنني قادر على رؤية كيف تؤثر اختياراتي على الطريقة التي سأكون عليها في غضون لحظات قليلة فقط، وكأنني أتمتع بمزيد من الاستقلال والإرادة الحرة وأيضًا المسؤولية فيما يتعلق بحالات وجودي (على الرغم من أنني أعلم أنني ما زلت بعيدًا عن الإرادة الحرة الحقيقية). أنا سعيد جدًا بكل ما حدث، لكوني على ما أنا عليه الآن، أكثر وعيًا، وثقة، مع أمل حقيقي، وأعلم أنه من الممكن حقًا السير في مكان ما وتحقيق ذلك في الممارسة العملية.
الامتنان لسري ناراسيمها ديفا، الأب الإلهي والأم، وملائكته، وسريمان نارايانا، وكائنات النور، ويسوع، وكل أولئك الذين شاركوا في العملية معي، وسانغا مدينة الملائكة في الأشرام، وكل من شارك بأي شكل من الأشكال. ليستفيد المزيد من الكائنات من هذه البركة التي جلبها سري ناراسيمها ديفا إلى العوالم الثلاثة. السلام عليكم.
ابدأ: 26 فبراير 2024
النهاية: 13 مايو 2024
لقد ضللت طريقي في الحياة، واستسلمت تمامًا للدنيا، ولم يكن لدي أي أمل في إدراك الله في هذا التجسد، وكان هذا بسبب إهمالي لنفسي وانغماسي في الدنيا. لقد بحثت عن الحقيقة في 55 عامًا من حياتي وعندما وجدتها هربت بقوة شديدة لأن التحديات كانت هائلة وأصبحت خائفة، هربت ووجدت حزنًا عميقًا ونقصًا في المعنى في الحياة، على الرغم من أن كل شيء يبدو "طبيعيًا". حاولت إغراق حزني بالعلاقات والكحول والعمل ووسائل الترفيه الأخرى. لكن كل هذا لم يؤد إلا إلى المزيد من الحزن. لم أستطع رؤية أي ضوء في نهاية النفق وكنت متأكدًا من أن هذا التجسد قد ضاع. لذلك ذهبت إلى معتكف روحي كرنفالي هذا العام (2024)، حيث اكتشفت عملية مقدسة جلبها الله للبشرية: الولادة الروحية. كانت التحديات التي واجهتها للوصول إلى هذه العملية هائلة وصعبة للغاية بالنسبة لي، حيث كنت قد أعددت حياتي الدنيوية بالكامل، وأطفالي في الكلية، وزوجتي، وعملي، وفواتيري التي يتعين علي سدادها، وما إلى ذلك. كيف يمكنني ترك كل هذه المسؤوليات ورائي خلال فترة إعادة الميلاد الروحي التي استمرت 77 يومًا؟ كان الجميع في المنزل ضد ذلك، مع بكاء أبنائي، والقلق بشأن الفواتير، ولكن كان هناك يقين من أنني يجب أن أختبر هذه الفرصة الجديدة بكل كياني. كان من الصعب للغاية بالنسبة لي الوصول إلى الأشرم وبدء إعادة ميلادي، وربما كانت هذه أصعب خطوة في هذه المرحلة الجديدة من حياتي.
ركزت على بذل قصارى جهدي، لأنني تركت الكثير ورائي وحذرت من أن الأمر لن يكون سهلاً، لأن العالم سيدعوني للعودة بقوة. لقد شاهدت جميع مقاطع الفيديو الخاصة بالولادة الروحية الجديدة وأدركت أن هناك حربًا روحية جارية، حيث استولت القوى المعارضة لله (الشياطين) على جميع قطاعات عالمنا، وحرفت قانون الله، وأثرت على الناس، دون أن يعلموا، لأن وجود الشياطين قد تم نسيانه عمدًا بمرور الوقت... في اليوم الثاني، انتابني يأس لا يطاق وقررت المغادرة. لم أستطع التفكير بوضوح، كل ما كنت أفكر فيه هو ما تركته ورائي وأردت بشدة العودة إلى حياتي المعتادة. في نفس الوقت الذي انتابني فيه هذا اليأس، كنت أعلم أنه يتعين عليّ الاستماع إلى نارايانا أولاً وهناك. نصحني بأن كل شيء سوف يتآمر لجعلني أستسلم، وأن القوى المعارضة سوف تعمل وأن عليّ أن أكون قويًا في نيتي للولادة من جديد لله وإلا فسوف أعود إلى الحياة التعيسة للغاية التي كنت أعيشها. تمكنت من التعافي بالكثير من التضحيات، وعززت تركيزي على الوصول إلى الله وتجاوزت تلك المحنة الأولى بمساعدة نارايانا.
إن الولادة الروحية الجديدة مقسمة إلى ثلاثة أجزاء. الجزء الأول الذي يمتد لأربعين يومًا مكثف للغاية وأدركت لماذا لم أتمكن من الحفاظ على الأنشطة الروحية المستمرة والجادة في العالم: بسبب الأفعال الشيطانية، والشياطين. أعترف أنني كنت أعتقد أنها أساطير وقصص عن الدين، لكنني شعرت في جلدي بأفعال هذه الكائنات التي تتعارض مع الله. لقد تعلمت أن الله خلقنا مقدسين، محميين بهذه القداسة، ولكن بسبب الخطايا التي ارتكبتها في حياتي، انهارت هذه الحماية، مما أعطى الشياطين الحق في التأثير عليّ والاستيلاء على حياتي. كان سرد جميع الخطايا التي ارتكبتها خلال حياتي تحديًا كبيرًا آخر، لأنه مع الإخلاص الداخلي ومساعدة نارايانا بدأت أدرك أن العديد من الأفعال التي اعتبرتها فاضلة كانت في الواقع لها مصالح شيطانية مظلمة وراءها. لقد بكيت كثيرًا عندما أدركت أن هذه الأفعال الشنيعة كانت مخفية وراء الأعمال الصالحة، وذهبت عميقًا، بجهد كبير، وأحيانًا بالكثير من المقاومة وحتى بدون فهم، بعد كل واحدة من هذه الخطايا، محاولًا فهم جذورها ودوافعها ونواياها، دون أن أدخر نفسي. كان الأمر مؤلمًا للغاية. أدركت أنني طوال حياتي كنت تحت قيادة الشياطين، بإذني من خلال خطاياي وإرادتي الحرة - لأن الشياطين تؤثر علي، لكنني أنا من يتخذ القرار. وللتخلص من هذه التأثيرات، كانت العلاجات: الندم الصادق والعميق على كل الخطايا، والكثير من التراتيل (الشياطين تكره التراتيل الصادقة)، والكثير من الصلوات الصادقة والعميقة، والكثير من الصيام عن الطعام (الذي ساعد كثيرًا، حتى أنني قضيت 31 يومًا على الماء وحده)، والكثير من حمامات الملح ومساعدة نارايانا الدائمة. من ناحية أخرى، كانت الأفعال الشيطانية التي أعاقت تقدمي شديدة أيضًا: الكثير من الأحلام الشهوانية، والأحلام التي كنت أتخلى فيها عن العملية، والأحلام حول أشخاص "ليس لديهم أي علاقة بي"، والصعوبات المالية في المنزل التي جلبت لي همومًا حولت تركيزي، واشتقت إلى المنزل وأطفالي وحتى أنني كنت على وشك الطلاق في الطريق مع كل صعوبات هذه العملية. كنت أعلم، بإرشاد نارايانا، أن كل هذا كان هناك لجعلني أستسلم وأعود إلى حياتي المعتادة. لقد مرت 55 عامًا من العيش تحت إرشاد الشياطين ولا أريد العودة إلى تلك الحياة على الإطلاق. الحياة مع الشياطين هي حياة معاناة، حتى تحت ستار الرفاهية.
فيما يتعلق بوقت الصيام، لكل شخص وقته الخاص، تشعر في عمليتك سواء كان يجب عليك القيام بذلك أم لا، اللهيتحدث إليك أثناء الصلوات والتغني. وعندما وصلت إلى اليوم السابع عشر من صيامي، قررت أن أستمر فيه حتى اليوم العشرين، عندما تلقيت إرشاد الله أثناء التراتيل لأستمر حتى اليوم الثلاثين. وحتى اليوم العشرين كنت عالقًا نسبيًا في عملية الصيام، كنت "بخير"... حينها بدأ كل شيء يتغير، بدأت ألاحظ النار الداخلية تتصاعد والإزعاج الهائل الذي اعتقدت أنه مني، لكنه في الواقع كان من الشياطين التي تسكنه. تذكرت أن كل شيء سيتآمر لجعلي أستسلم وواصلت. في اليوم الثامن والعشرين، تلقيت إرشادًا آخر من الله أثناء التراتيل لأستمر حتى اليوم الثاني والثلاثين... أعترف أنني بكيت. لقد بذلت الجهد وبعد 31 يومًا ونصفًا أفطرت... أكلت برتقالتين ويوسفيًا وبعض السلطة وفي نفس اليوم طلب الله 10 أيام أخرى... كانت هذه الأيام شديدة جدًا، مع الكثير من القيء (طرد الشياطين)، وضعف شديد... في اليوم الثامن أفطرت. قبل الصيام، كنت كثيفًا جدًا وسمينًا جدًا وكنت بحاجة إلى شيء قوي لكسر مقاومتي. قام آخرون بالصيام لفترة أقصر بكثير ومروا بهذه العملية بشكل جيد للغاية. لقد قطعت عدة علاقات مع أشخاص مقربين مني، بعضها مؤلم وصعب للغاية، لكنني أدركت أن التأثيرات الشيطانية كانت تأتي من هناك وكان من الضروري قطع الاتصال بهؤلاء الأشخاص. تعلمت ما يعنيه التعمق في داخلي، سامحت وطلبت المغفرة بصدق. تحدثت إلى الله مباشرة وحصلت على إرشاد مباشر. أدركت كم كنت منافقًا في الحياة، وكيف كنت ألعب دور الرجل الصالح من أجل الحصول على الأشياء، ورأيت حاجتي إلى المودة تنفجر مع انخفاض احترامي لذاتي، مما أدى إلى حلقة مفرغة لم أستطع الخروج منها، لأنني كنت ملوثًا بالشياطين. "هناك سيدان فقط" ... إما أن تكون مع الله أو تكون مع الشياطين. كنت مع الشياطين ولم أكن أعلم ذلك.
بعد كل تغلب، كنت متأكدًا من أنني على الطريق الصحيح، لأن الخفة سيطرت تدريجيًا على كياني. بدأت أرى الأشياء بطريقة أكثر ليونة، وأصبحت الأهداف في الحياة أعلى، وبدأت في إقامة علاقة أفضل مع نفسي والآن أستعد لإقامة علاقة أفضل مع الآخرين ومع الله.
في نهاية الأربعين يومًا، كنت سعيدًا جدًا لوجودي هناك. لم تتحقق معظم مخاوفي، وكان الأطفال بخير وبدأت المرحلة الثانية، وهي أخف قليلاً من الأولى ولكنها لا تزال مكثفة، وهي 30 يومًا من تجديد الأجساد الدقيقة. خلال هذه المرحلة لم يكن هناك صيام كامل، فقط صيام جزئي مع تقليل الطعام، واظبت على الصلاة وقطع العلاقات وحمامات الملح كلما لزم الأمر والمساعدة المستمرة من نارايانا، 24 ساعة في اليوم. لم تعد الأحلام شديدة والرغبة في ترك العملية لا تزال تأتي، ولكن بقوة أقل. بعد 30 يومًا من تجديد الأجساد الدقيقة المتضررة من الخطايا والأفعال الشيطانية، مررت بمرحلة الأيام السبعة الأخيرة من إعادة تقديس الجسد المادي، وهي المرحلة الأكثر اعتدالًا، مع 7 أيام من الصيام الكامل (الماء فقط) والاتصال المكثف بالأم الإلهية، الأم الأرض. لقد تأثرت كثيرًا عندما أدركت أن أرضنا هي أمنا الإلهية، التي هي حية وتحبنا. كانت هي التي أعطتنا الجسد المادي المقدس عندما ولدنا، هي التي أعطتنا الطعام والهواء ودفء الشمس والماء. إنها تحمي نومنا وهضمنا ... وأكثر من ذلك بكثير. لقد أخذت حمامات الشمس كل يوم، واستحممت في الجدول كل يوم، وتنفست الهواء النقي بعمق، واستمعت إلى الأغاني المختارة للحظة والكثير من التأمل والتأمل في الطبيعة. اندماج قوي جدًا مع الأم الإلهية. في اليوم السابع "عمّدت" في حياة جديدة. لقد ولدت روحياً من جديد، رجل جديد، بلا خطايا، بأهداف جديدة في الله.
كانت هذه تجربتي في الولادة الروحية الجديدة؛ كل شخص لديه رحلته الفريدة، وأوقات صيامه الخاصة، وتجاربه الخاصة أثناء العملية. الولادة الروحية الجديدة ليست هي نفسها للجميع، لكن الروابط متشابهة جدًا. عالمنا مرتبط جدًا بقوى معادية لله، بسبب الخطايا وبسبب أفعال الشياطين، وقليلون جدًا هم الذين يفلتون من هذا الفعل. إن التركيز الرئيسي لعمل الشياطين هو البيئات الروحية، التي تعمل بشكل مكثف على غالبية الناس بشكل عام، لإفسادهم وبالتالي تشويه رسالة الله. إن التركيز الرئيسي للولادة الروحية الجديدة هو التوبة عن الخطايا؛ هذا يسمح لله بالتصرف، وقطع الروابط مع الشياطين. بدون ندم عميق، لا يتم قطع الروابط مع الشياطين، هذا هو القانون. لقد رأيت بعض الناس يستسلمون لهذه العملية بسبب الانزعاج الذي تولدها، لأنها تتعارض مع إرادة الأعداء، الذين سيفعلون أي شيء لجعلك تستسلم ... يجب أن يكون لديك تركيز وإيمان بأنك ستتجاوز هذه المرحلة، كما فعلت.
أنا ممتن جدًا لنارايانا (الله على الأرض) لعدم استسلامي. لا تزال عمليتي وتقدمي مستمرين حتى أتمكن من الوصول إلى الصعود والتفاني الخالص لله.